Vtipy (0-100)
Příspěvky
CD přehrávač
26. 8. 2007
Přijde Dežo do Elektra a povídá :
By sem chcel tamten CD přehravač.
Prodavač neví, kouká, dumá a pak si uvědomí,
že Dežo hledí na jednoplotýnkovej vařič.
Zabalí mu ho.
Dežo přijde domů, svolá rodinu,postaví vařič na stůl,
položí na něj CD a přístroj zapne.
Po chvíli dým a smrad...
Dežova manželka se na něho podívá a říká :
Ty dylino, tys nekupil CD přehrávač, tys kupil
vypalovačku.
Krokodýl
26. 8. 2007
Vykoukne krokodýl z vody na rybáře a ptá se:
"Berou, berou?"
"Kdepak, ani ťuk..."
"Tak se na ně vykašli a pojď se vykoupat."
Matematika
26. 8. 2007
Přijde Pepíček ze školy a povídá tatínkovi že dostal pětku z
matiky.
"Jak to?" ptá se podrážděně otec.
"Nejdříve se mě učitelka zeptala, kolik je 3 x 2.
A já jí povídám že 6," říká Pepíček.
"No to je správně," na to tatík.
„Pak se mě zeptala, kolik je 2 x 3," povídá Pepíček.
"Jakej je v tom kurva rozdíl?" rozčílí se tatík.
"Přesně to jsem řekl," na to Pepíček.
Lovci
26. 8. 2007
Dva lovci jsou v lesích ve státě New Jersey a jeden z nich
padne k zemi v bezvědomí.
Vypadá to, že přestal dýchat a jeho oči tupě zírají vpřed.
Druhý muž vytáhne telefon a volá záchrannou službu.
Vykřikuje do telefonu:
"Můj přítel je mrtvý! Co mám dělat?"
Telefonistka říká:
"Uklidněte se. Vysvětlím vám, co dělat.
Nejprve se ujistěte, že je skutečně mrtvý."
Následuje ticho, pak je slyšet výstřel.
Zpět u telefonu druhý muž říká:
"Dobře, a co teď?"
Když zvířátka mastí karty
26. 8. 2007
Medved, liška a zajíc hrají karty. Medved ríká: "Jestli
bude někdo
podvádet, tak mu rozbiju tu jeho zrzavou hubu!"
Novák a Novák
26. 8. 2007
"Nazdar! Já sem Pepa Novák."
"To není možný! Já sem taky Pepa Novák!"
"Ale já tady bydlím."
"No, ja tady taky bydlím!"
"Tak jdem dovnitř, ať nám to někdo vysvětlí."
Zazvoní, otevřou se dveře, vyjde žena a začne řvát:
"No to je nádhera. Otec a syn a sežraní jak prasata!"
Nová učitelka
26. 8. 2007
Přijde nová učitelka zeměpisu do školy.
Otevře dveře do třídy, postaví se před žáky a začne:
"Děti, chtěla bych vám povídat..."
Děti po ní začnou házet papírky a křičet, aby vypadla.
Celá uplakaná vyběhne ze třídy a utíka k řediteli.
Ředitel říká: "Paní učitelko, já vás chápu, ale jak to učil Komenský?
Děti je třeba zaujmout a potom začít vykládat. Předvedu vám to."
Ředitel rozkopne dveře třídy:
"Čau koťata!"
"Ahoj říďo!"
"Dokážete natáhnout prezervativ na globus?"
"A co je to globus?"
"Právě to vám teď vysvětlí nová paní učitelka!"
Blázinec
26. 8. 2007
Během návštěvy na blázinci se ptá návštěvník ředitele,
podle jakých kritérií bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen nebo
ne.
Ředitel vysvětluje:
No my napustíme vanu vodou,
dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl
a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnili.
Návštěvník povídá:
Aha, rozumím, normální člověk vezme kýbl aby to šlo
rychleji, že?
Ředitel:
Ne, normální člověk vytáhne špunt...
...Chcete pokoj s balkonem nebo bez?
Na záchodě
26. 8. 2007
Chlapik tlaci na zachode jako najaty.
Jde kolem uklizecka a zda se ji, že se zbytecne sviti, tak zhasne.
V tom se spusti hrozny rev, tak znovu rozsviti. A proc tak rvete??
Tfuj, to byl ale sprosty for! Uz sem si myslel, ze mi vypadly oci!